唉!

Wow! 原来我有三个月没有写blog了 >.<
唉，这个学期很空闲
因为我只报读了两个科目
时间表变空闲了，人也变得懒惰了
我就是个好例子
不想浪费时间，想去工作可是又没有着落
偏偏就是星期五有科!
要不然我早就可以接很多临时工了
看到很多想买的东西，可是又不行
因为我没有钱
上个月，把电话弄坏了
修理也要花上六百块
唉！我以前连不到三百块的电话都不舍得买
可是现在却花了六百块在修理罢了
我最不喜欢就是欠别人人情或金钱
偏偏你又硬要出钱去修理
难道迟点修理不能的吗？
唉！越是没有钱，花的钱越是更多
天啊~ 你难道真的要这样作弄我吗？
有时候觉得，以前单身的生活很好过
因为自由自在的，虽然没有一个固定的人在你身边守护你
但是，不管做什么都没有人管你
也不需要看别人的脸色做人
在这里，虽然拥有的东西比以前多了
但是负担却更大了
以前以为反驳了爸爸意愿要我当护士
还以为可以自由地选择自己想要做的东西
谁知道？唉
现在我才20岁，但是过的生活不像20岁的女生
我以前最爱的羽球呢？ 我好久没有和它约会了
是我疏远它了，还是我不再喜欢打球了？
唉!
我还是一个小孩，但是偏偏要担任一个成人的角色
我现在过的，是我自己的生活吗？
以前喜欢和朋友大吵大闹的我？又去了哪里？
难道人就不能自私一点，只过自己想要的生活吗？
想说自己想说的话？
想做的事？
走自己想走的路？

失败中的失败

这个星期真是个让人喘不过气的一个星期
大学和大学预备班的分别真的很大
功课，人与人，环境， 还有很多很多
我在修着的科系是communication
很讽刺的，在我所面对的事情中
最大问题就是沟通
这一个学期的功课，是有史以来做到最差最不好的一次
所谓group assignment，讲究的就是teamwork
很抱歉，很内疚
因为我没有表现好
这次，也让我察觉到自己的实力到底有多少
自己也看到，别人和自己的差别在哪里
有人说：别拿别人来和自己比，因为人比人，会比死人
这句话也有它的道理所在
有时候适当的比较是对的
因为相比之下，能让自己知道自己的优点和弱点在哪里
有弱点就该乘机会去改进，增进自己
我是很需要人们提点与指导
很可惜的，在我身边却没几个
今天我向个朋友说明这个问题
他说得对，这一次做得不够好，就在下一次做得更好
人是要从错误中学习才会成长
我发现我和狗狗可以做好朋友
因为我也是要大便才来挖洞
这次真的是糟糕到不能再糟糕
我到底是在做什么

今天和朋友一起上课
看同学的presentation
到最后的视频打动了我
我的眼泪没有问过我的允许就冲了出来
能我让流泪的事物没有多少
最容易的就是我老爸
那个视频讲述一个聋哑的爸爸和唯一的女儿相依为命
为了女儿，不惜一切地付出
爸爸努力赚钱让女儿读书，不让宝贝女儿饿肚子
女儿生日时还准备了蛋糕帮她庆祝
但是女儿在学校被同学取笑爸爸是聋哑的
因为为爸爸打包不平，于是和同学起了争执
女儿在学校被同学欺负，都没有向爸爸埋怨
因为她不想让亲爱的爸爸受伤害
最后，她因为承受不到压力而选择了自杀
爸爸为了抢救女儿，愿意把自己的房子买出去
因为他只有这唯一的女儿，不能失去她
这段片深深打动了我
顿时让我想马上冲回家抱着爸爸嚎啕大哭
心里也出现另一个想法
内心告诉自己，我不能让爸爸失望
他为了让我有机会上大学
不顾一切， 不求回报地付出
也在我背后不断地支持我，鼓励我
这就是我给他的回报
我真的过份!
我很讨厌自己!
很恨自己!
爸爸对我的期望最高
但我却是让他最失望的孩子
对不起！:'(

一波接一波

上个拜五是我的生日

今天的生日充满惊喜

首先，很感谢我亲爱的同学们
前一天在唱K的时候给我的意外惊喜

然后，星期五上完课后

我刚好转身，有人把灯关了

之后就看到shuyee手里捧着一个迷你蛋糕

往我的方向走来

我整个人顿时楞了一会儿

这两天朋友们给我的惊喜连连

我真的很感动，你们真的让我意想不到

再此向你们送上万分的感谢与祈祷 ^.^

当然不会忘了某某人

让我忘不了的主角

还很记得在我生日的前一晚和当天

弄我生气，还要是气到没话讲 ><

到了当天晚上, 我回到他的房间

推开门，看到那傻佬捧着蛋糕和唱生日歌给我听

又惊讶，又欢喜

真的很意外 ^^

21号，是他干姐的结婚晚宴

星期六早上一大早起身就忙到晚上

晚宴结束后回到就已经一点多

冲好凉准备睡觉的时候都已经两点多了

正准备睡觉的时候

靡靡听到他妈妈在叫他爸爸的声音

我站在门外听着

真的是他妈妈的声音

马上冲上楼看看，看到他妈妈一脸很痛苦的样子

马上飞车送她去医院

开始是在附近的诊所看

医生只是帮她打了支针，让她睡着了

他们不放心，又再飞车送她去专科医院

到了目的地，医生说不能做什么

因为她已经昏睡了

要等到她醒了才能做检查

这样来来回回，不知不觉都已经5点凌晨了

就到了星期日早上

就这样过了一个星期天

就这样，我的功课都没有动过

今天早上还睡过头了

去到学校，就想回家了

看到朋友，好像看到陌生人一样

感觉很奇怪

我瞬间有种被排斥的感觉

是不是因为我没有上网，没有和你们一起做功课的原因

你们就对我如此的冷淡

我不断告诉自己，不要乱想，使自己想太多了

到了最后，幸好 有朋友向前来关心我

开解我，我马上松了一口气

瞥气在心里真的很辛苦

他们让我知道，原来我还有你们

我并不是一个人

之后，心情好了很多

也恢复原来的我

可欣，继续加油吧！
不要轻易向恶势力低头！ 

Yeah~ XD

p/s: 谢谢宝贝和朋友们的祝福！ 开心~ ^^

孤枕难眠

你已经有两个晚上不在家睡了
昨晚我在医院陪你过夜
原来医院真的不好住
我昨晚还发了一个恶梦
惊醒后又继续做猪了
昨天晚上,你醒来上了几次厕所
我也跟着你醒来
看到你被病魔缠身的痛苦
我感到不好受
只能眼睁睁看着你躺在床上呻吟

明天又有考试
我还想再待在医院陪你

至少你不会那么寂寞

本来还以为你今天就可以出院了
怎知道,你的情况没有好转
没有办法,你只好乖乖留在医院啦
看你今天的脸色比昨天好多了
心里也能安心一些
宝贝,早点好起来吧
我和儿子们都在等着你回来呢
加油!
想你~ =D

爸爸哥哥，我爱你

从开学到今天
有一个东西一直环绕着我至今
就是那个死人assignment!!!
每天就只是听到你的名字
你不烦的咩? ><
就是因为你
让我不能呼吸
让我快要崩溃了

昨天晚上，我很颓废
完全没有做功课的动力
完全没有想过要去动笔记或书包
突然有种想放弃读书的想法
我知道，很不应该有这样的想法
甚至想也不能想
我和傻佬在skype开video call聊天
我告诉他，我很累，很烦，我不想读书了
接着，我就趴在桌子上一个人哭泣
我哭的时候，脑里只浮现一个人的模样
那就是爸爸
我越哭越伤心，因为我感到很抱歉
我如果真的放弃了我的学业
我真的很对不起爸爸
我辜负了他的期望
不只是我的前途尽毁 ，爸爸的梦想也会瞬间破碎

我是个不孝女
我曾经说过要上大学，要戴四方帽给爸爸看
可是，我竟然出尔反尔
他付出了那么多的汗水和精神在我的前途上
只不过是想要我以后的生活过的好一点
但是，我却在糟蹋他对我的努力
我看到，为了我的学费
他不断地在努力工作，不断地在努力赚钱
自己却省吃省用

爸爸，对不起
今年的父亲节和生日都没有和你庆祝
我不是个乖孩子
我不敢保证自己是否能够顺利毕业于大学
但是，从今天起
我会继续努力
我不 会让自己那么轻易放弃

爸爸哥哥，我爱你
还有Iin kor, 我也爱你

富有，不是最重要

这两天的周末
不像平时的周末
这个周末又开心，又忧愁
开心是因为有你常常捉弄我，逗我笑
忧愁的是，我们以后的日子会更难过
那天打球回来，乘着还有时间，就要你教我打拳
我想学并不是想那个没脑的人说的，看戏看太多
而是我从小就很想学自卫术
但是从来都没有这个机会
我从小就是个喜欢动手动脚的女生
爸爸都说我很粗鲁，我就是喜欢粗鲁
可能我从小就在只有爸爸和哥哥的家庭长大
所以性格也是像男生
第一次上打拳教学，感觉不错
刚开始，打得没有力，没有目标，没有耐心
过后，他叫我把thai pack当成那个没脑的人
我突然就充满力量，充满了火
人就是要有一个目标，才会尽力的去达标

这个星期，我已经4天没有‘做蛋糕'
那个傻佬就很紧张的叫我吃排毒
每隔五分钟就问我有没有pangsai
真的很烦
比人家生孩子还要着急
最后，还是出来了
到了晚上，我又进厕所了
但是，我的蛋糕添加了颜色
发现的时候自己也吓了一跳
今天晚上做的蛋糕还是加了颜色
自己也多少有些担心
他去问过他的师傅说会有几个可能性
轻则肛门伤了， 重则肠胃癌
他听到了，自然吓到哭了
这时，师傅传了一则良言给他

''无论富不富有，不是最重要，只要活得开心，吃得健康，心宽够广，
你就是比 “比尔盖特”更幸福了~"

所以从今天开始，我们要更珍惜彼此还有身边所有人 ! ^^

加油!!

自然不好吗?

心情突然很矛盾
很想尽情地大喊
喊了就能把我的心情全都释放出来吗？
我觉得应该有效吧
从很久以前
我就告诉过你我是有那种脾气
我也很肯定这种性格不是我一个人有罢了
我知道你没有
但是并不代表其他人没有
对！我是很介意她有和我一样的东西
但是，我并没有介意到要你去把她有的东西毁掉
你说我是对人不对事
对啊！那又怎么样
我是很不喜欢她
但是我只是默默地在心里讨厌
我从来没有对她有任何的报复行动

是，讨厌一个人很累
这句话我也是从你口中听到的
我也没有时时刻刻在讨厌人
就那短短的几分钟
不可以吗???

你常常问我为什么不化妆
我一听到这个问题
我就很反感
第一个出现在我脑海里的问题就是
为什么就是要我化妆??
从你开始和我在一起
就和别人抱怨说我不会打扮
我承认，我是不会打扮
那又怎么样??
一年后，你又再问我类似的问题
为什么我不化妆??
这个问题已经变成我的阴影
我在外面看到那些又漂亮又会打扮的女生
我真的很压力
看到她们，我心里顿时有种莫名的感觉
我感觉到那些女生才是你的茶吧

喜欢一个人，不是喜欢她真正的自己吗
为什么现在的人总是那么重视外表
外表真的那么重要吗？
既然你那么重视外表
为什么你不去找其他女生
偏偏要来找上我
我很想放下那种想法
但是它不断地在我脑海中出现
不断在纠缠我
我不想再被它折磨了

我很想说，谢谢你

我来了~ ^.^
这两天的心情还好
自从那天释放了心情后
感觉好多了
好久好久都没有了
晚上一个人在房间里
对着电脑写部落格
然后关了灯
躺在床上抱着宝贝儿子哭
哭累了，就睡着了
第二天早上起来
眼睛还肿了
当时，我有想放弃的冲动
可是，还是舍不得
工作的时候
突然想辞职了
因为想好好休息
我累的不是身体
而是心累

人人常说：没有事情是不能解决的
就因为这句话
我想了几天
我们的事情，到底还有没有更好的解决方法
他说这件事已经告一段落
可是我总觉得不是
这只是开始
只是开始，我们已经闹成这样
那到了事情的尖端
又会怎么样呢？
难道除了忍耐和放手
就没有别的方法了吗

幸好，还有你
你让我知道
我的背后还有你扶持着
谢谢你成为我的依靠
希望可以这样一直依靠你
谢谢你，和我可爱的儿子们

我口爱的儿子~ 

还有一个小小儿子还没出来~ =D

黑色星期二

前两天，吃错东西
呕吐了，拉肚子了
到今天，还是有点不舒服
不知道是不是伤了胃
吃一点点东西，就会想吐
今天回到日常生活了
早上从家走到路口的油站等巴士时
感觉四肢无力，头又有点晕眩
有点担心我会晕倒在路边
幸好，我安全抵达公司了 ^^

今天只做到八点
因为免得傻佬担心
就乖乖地提早收工回家
在等巴士的当儿，下雨了
雨天，总是让人感觉忧伤
突然好怀念，
之前每天放工有人来接的日子
这是一件很幸福的事
但是
回想起来，又感觉很悲伤
因为现在没有那么幸福了
什么事都要靠自己
靠自己对我而言不是什么难题
不知道为什么
心里有种说不出的心情
也许是我的依赖让我有这样的感觉
人有了依靠，就会变得依赖
我就是个例子

最近的我，不像是以前的我
那个每天嘻嘻哈哈的傻婆
平时叽喳说不停的我
最近也变得很沉静
变得不多花
变得不常笑口常开了

以前的我，什么时候会回到我身边....

对别人好,就是对自己残忍

我的部落格啊
我好想念你啊
以前会常常找你
现在开始打临时工了
都没有时间在对着电脑了
我有好多好多的话想对你说
但,我又不知该从那里开始说起
我想说我错了,
我还以为我能好好地和他人沟通就是把他的冰山溶化了
后来才发现, 我错了
人一时的亲切, 并不代表永远的亲切
谢谢他,让我明白了某些东西
我明白了, 人是善变的, 是输不起,死爱脸的
好人也不好当啊
就算你曾经立下什么功劳,做过什么好事
都会瞬间化成无影
输不起的人永远只会记住你的坏,
就是你做过上千遍的好事,都会变成坏事

好人不好当
这句话真的很对
现在的人爱听的是虚言
最想别人对他 PO LP
PO 到爽了就什么都OK
我相信现在很多人都晓得这门功夫
因为只要你脸皮够厚, 就要风的风,要雨得雨
几爽啊
那想我们做到要生要死,却什么都没有
得不到没关系,就靠自己的能力去争取
就算是靠自己的能力得到的, 也要听人家的LJ话
什么天理....
从今天开始,我不会对你们多话
可以的话, 我选择变哑巴

忍耐,真是一门不容易的功夫
这就是我现在要和你一起走的路
希望我们真的可以忍耐到最后
在这里对你和自己说:

加油!